最近身邊好多朋友都生了老二。
堪稱是老二先驅(？！)的在下愚婦我，決定來分享一下本人是如何馴服這些小人的？
先說好，如果您的願望，是擁有一對零爭、零吵、零打架，媲美孔融讓梨般神等級的一對兄弟姊妹，那麼我的配方應該無法達成您的願望。畢竟本人自己三不五時就會跟夫君釘菇隻了，自己沒做到的事怎麼拿來要求小人們呢？等到我們夫妻倆做到零爭零吵零打架時，我們再來談完美夫妻術好惹，不過說真的這輩子可能有難度吧？（噗哈哈哈哈哈）
記得在剛生完瑪奇朵時，在一次偶然的機會下認識汪培珽這位育兒專家。那時候愚婦一口氣把汪培珽的所有著作一次讀完，她是一位育有一女一兒的短髮戴眼鏡媽媽，她會開車但不上路。為什麼我知道這麼多？因為作者的簡介裡有寫（噗哈哈哈哈哈）（巴桃喔！）
總之，在她眾多著作裡有一本「還好，我們生了兩個孩子」，這本書讓我決定這輩子至少要生兩隻。然後她的其他著作，讓我在還沒生拿鐵前，就大概了解怎麼讓兩隻以上的小人相處。
如果可以，真的很推薦把汪培珽的書看一輪，但是我知道大家已經火在屁股燒，沒有時間慢慢讀了。所以愚婦我把這些年用盡洪荒之努力遵循的守則寫下來給大家參考，以下配方大多是以只有瑪奇朵跟拿鐵兩人相處的情況下做的動作分析。
守則一：無條件讓老大抱抱老二、讓他們相處。
當初拿鐵剛從醫院四樓的嬰兒室搬家到五樓的月子中心，瑪奇朵當天就抱到小拿鐵了。
之後出月子中心回到家裡，只要瑪奇朵說想要抱弟弟，有大人在一旁的情況下，基本上我們都會讓她抱。通常我們會讓她在床上抱拿鐵，因為就算不小心摔到，床也比較柔軟不容易受傷。
如果瑪奇朵想跟弟弟玩，一樣讓她在床上摸摸弟弟的小臉、讓她唱唱歌逗逗弟弟。一開始瑪奇朵比較不懂得拿捏力道，這時愚婦會帶著她的手，告訴她該如何輕輕摸摸拿鐵，可以摸哪個地方，摸了哪個地方他會很喜歡、他會開心的笑。不可以摸哪個地方，摸了他會痛覺得不舒服。
當時我們的最高原則是：只要拿鐵沒哭，都可以任由瑪奇朵宰割！（噗！真是對不住阿拿鐵哥）
守則二、老二不懂事前，一切以老大的需求為主。
其實就是守則一的延伸，如果老大需要陪伴，我們會盡量先以老大的要求為主。
除非一些立即性的問題，不然老實說，在拿鐵剛上市還是個小小小北鼻不懂事之前，我們很常讓他〝等一下〞。有時拿鐵會等不到人罵罵號，我們聽了當然會揪心，但都會盡量安慰自己說：沒關係！他這麼小不能爬不能活動，讓他哭一下當作運動也好！
總之，拿鐵出生的一開始，我們很努力的先滿足瑪奇朵的需求、陪伴。
有時拿鐵真的哭得太慘，我們會問瑪奇朵：弟弟在哭了，我們怎麼辦？弟弟尿布濕了，我們該怎麼做？等等，讓她一起參與照顧弟弟這個工作。
當她一起照顧弟弟，我們一定會對她說妳是個好姊姊，會幫忙照顧弟弟（會幫忙拿尿布、會幫忙逗弟弟），或是說妳看弟弟在對妳笑，他一定很喜歡妳之類的！
（通常愚婦在誇獎時很少只說妳好棒！我會把她幫忙做的事情重述一遍、加補上一句弟弟一定很喜歡妳，我覺得這樣比單純誇獎妳好棒還要來的更有力量。）
守則三、老二懂事後，一切就事論事。
說真的，拿鐵成長的速度蠻快的，所以搶玩具這紛爭很早就發生了。一開始拿鐵是不懂事的小北鼻，所以當他搶瑪奇朵的玩具的時候，隨便拿個玩具分散他的注意力就可以解決。
但是當拿鐵長到一定的年紀，已經無法隨便拿個玩具打發他了，這時考驗才真正開始。
基本上，我們幾乎每天都在當調解委員會處理他們的紛爭，但不管是處理玩具也好、其他的爭吵也好，我們絕對就事論事、沒有偏頗、也絕對不會對瑪奇朵說下面守則四裡面的話。
魔鬼藏在細節裡，最簡單也最難的部分就在這個地方。簡單的是你只要有耐心即可，而最困難的地方當然就是你需要很多很多很多很多很多的耐心。
守則四、我們不說的話。
當我們在調解紛爭時，很多時候連自己情緒也上來，當然免不了生氣，但我們很清楚什麼話絕對不可以說。
妳再不聽話，我就不要愛妳了，我要愛弟弟了！
妳是姊姊捏，妳怎麼不讓弟弟！
讓弟弟一下會怎樣？
好笨喔！弟弟都會了，妳怎麼還不會？
妳怎麼吃的比弟弟慢？
妳很小氣捏，巧虎不是教妳要分享嗎？（巧虎躺著也中槍）
很多大人覺得自己說這些話時是開玩笑，但是這些話在孩子耳裡一點都不好笑，而且很恐怖。
大概就像是老闆對你說：你業績再這麼爛，我就要把你炒掉！那種感覺。說真的，沒有人喜歡老闆一天到晚在旁邊恐嚇你，說要炒你魷魚這種話吧？
守則五、我們會這樣說。
拿鐵開始略略懂事後，我們就開始建立他們手足觀念。在一開始的階段，如果他們有爭吵時，我們會介入。
通常姊弟倆都是為了搶玩具起紛爭，而且是拿鐵想要瑪奇朵的玩具的情況比較常發生，如果是這種狀況，我們會先跟拿鐵說那是姊姊的，如果你想要，請你問姊姊〝可不可以借你？〞
如果瑪奇朵說不要，我會請拿鐵再問一次姊姊〝那可不可以五分鐘後借你？〞
若是瑪奇朵說好，那我們就會請拿鐵等五分鐘再跟姊姊拿玩具。如果瑪奇朵說不可以，那我們會跟拿鐵說，姊姊說不可以耶！你要不要玩別的？
通常此時拿鐵會先崩潰，我們會先跟拿鐵說，沒辦法！那是姊姊的玩具。或是你要不要再問姊姊一次？不管怎樣，我們不會用言語強迫瑪奇朵讓出她的玩具。
不過我們會回頭告訴瑪奇朵：妳是姊姊，弟弟會跟妳學習。妳對他做的事，他也會對妳做。妳對他說的話，他也會對妳說。如果妳借他，他以後也會借妳，如果妳不借他，他以後可能也會不想借妳喔！
通常瑪奇朵想一下後，都還是會借出她的玩具。
所以下次遇到拿鐵不借玩具給姊姊的情況時，我們就會跳出來幫瑪奇朵說：姊姊上次有借你玩具耶～
久而久之，當這種好的循環建立起來，他們就不太會有那種搶得你死我活的情況發生了！
有的時候，他們很容易因為大人在一旁干涉，反而一些雞皮蒜毛的事都要拿出來吵架告狀。
這時候我們開始會告訴他們，爸爸媽媽不會一輩子在你們身邊幫你們處理紛爭，你們要學著自己說，然後我們躲得遠遠的。
最後發現，其實沒有大人在旁〝參與〞紛爭，他們反而很快就床頭吵床尾合了！
另外，我們覺得身邊陪伴的大人充分的幫忙補充善意良言是很重要的！
像是剛剛上面舉例的，我們會立馬說：姊姊上次有借你玩，你忘了嗎？如果你這次不借她，她一定會很難過！
或是像過年姊姊去阿嬤家住。當我們和拿鐵在買玩具時，我們會問拿鐵要不要幫姊姊選一個？然後在交給瑪奇朵的時候，我們會特別補充說：這是弟弟幫妳選的喔～他說妳最喜歡蒂蒂了！妳看弟弟一定很愛你，他都記得妳喜歡什麼。
不只限於在玩玩具的時候，像是瑪奇朵放學回來，拿鐵都超級開心。愚婦就會在旁邊說：姊姊，妳看弟弟真的很喜歡妳，他一直在等妳回家。
或是姊姊去阿嬤家住了幾天，拿鐵晚上想姊姊在哭的事情，我們也會跟瑪奇朵報告。
有時瑪奇朵帶玩具出門，也會記得幫拿鐵選一個，或是提醒拿鐵要記得拿玩具，我們也會誇獎她，說她很為弟弟著想。（後來我發現，拿鐵跟我一起去接瑪奇朵下課的時候，他也會帶兩個玩具，說一個要給姊姊）（有一次他帶了好幾塊有寫數字的類似骨牌的方塊，下車前在那邊選好久，我心想他到底在幹麻？原來他是想挑姊姊的號碼８號骨牌給瑪奇朵）（小小動作讓老木我感動了一下）（雖然不是給我嗚嗚）
總之，能幫忙說的、說了可以促進他們姊弟倆之間感情的話我們都會盡量說。（阿至於不能說的話，當然就不要說阿要不然咧？）（哈哈哈哈哈）
最後，我們會一直強調「會陪你們到最後的是你們彼此」這個觀念。
我們很明白的告訴他們爸爸媽媽都是年紀很大的人、你們是小小孩，所以有一天我們會先變老人，老了就會死掉。那誰陪你們？就是你們彼此。
我覺得這些事情讓他們能早點了解是比較好的（笑）。
守則六、建立小孩的同理心。
建立小孩的同理心也可以幫助減少紛爭。
我們會試著用他們聽得懂的話來幫助他們了解問題。例如我會跟瑪奇朵說，如果有人不借妳玩具，妳會不會很難過？會很難過對不對？那弟弟是不是也會難過？
或者像現在拿鐵比較大了，我會跟他說姊姊以前都不會很大力摸你，所以你也要輕輕摸妹妹知道嗎？
或是有時拿鐵力到真的太大，我會對他做一樣的動作，讓他了解這樣別人會不舒服。
也可善用小孩的偶像來忙助建立同理心。像瑪奇朵很崇拜我哥的女兒，所以我會跟她說瑀甄姊姊都會借妳玩具耶！之類，瑪奇朵也蠻吃這套的！
守則七、一樣的東西不買兩個。
這個愚婦之前在這篇文章裡有討論到。
不是一樣的東西買兩樣就是公平，小孩很精明的，長大一點他們就會懂我們大人這樣不是真的公平，而是我們大人自己怕麻煩。
一旦他們了解可以搬出「你們不公平！！！」這點來跟大人談判，那我只能說........祝您身體健康平安快樂囉！（ㄎㄎ）
最後提供大家一個折衷作法：如果沒那麼多耐心，可以隔久一點再生老二。
因為愚婦家三隻小人平均差兩歲左右，所以瑪奇朵和拿鐵都是還似懂非懂的年紀就升格當姊姊哥哥了，所以溝通時頗耗費精神！！！（眼神死）
所以如果歲數差多歲一點，老大應該比較容易理解大人說的話。
但記得，這樣只是比較好溝通，而不是不用花精神心力在老大身上！！！相反的，反而需要花更多心思在照顧老大的心理層面。
一開始我們會比較針對瑪奇朵做溝通，第一是因為她年紀比較大一點，比起拿鐵較能理解我們說的話。
第二是我一直抱持一個想法，就是把老大的身心靈安頓好，後面要生幾個沒煩惱（因為後面的弟妹都會看著老大長大）。
我知道有些人覺得溝通很費時間，反正是小孩嘛！打罵快速又方便。
但我們希望孩子隨著時間長大，他們跟我們之間的關係會越來越綿密，而不是為了貪圖一時方便，結果等小孩大了反而跟我們之間有一道隔閡、急著想離開自己的家庭。
請大家捫心自問，如果今天自己還是個小孩，希望如何被待遇？
因為愚婦本是玻璃心、搞操環外加淡薄心機的巨蟹，所以想的比較多比較遠。他們會大、我們會老，其實我有點私心希望自己老時可以被溫和對待，就像我現在對他們一樣（哈哈哈哈哈哈）。
很多時候我們看起來好像都笑笑的、不會抓狂，但其實我們真的是從捏過無數次大腿、翻過無數次白眼這樣走過來。
相信我！！！即使到現在我們也還是會因為兩人吵架的事情懊惱，煩惱到底該怎麼讓他們好好相處？到底怎麼做才是最優的？
真的很累！很辛苦！不知道死了多少腦細胞！但是當我們看到他們不會偷打偷捏彼此到漸漸會為彼此著想，真的很值得。
洋洋灑灑寫完一大篇，很明顯的，沒有華麗的方法、沒有立馬見效的方針、更沒有捷徑，只有耐心、耐心加耐心。
很簡單但也很難！
大家一起加油！！！
阿不過談到這裡，愚婦要告訴大家一個我觀察多年的秘密.......（不過被王宏哲醫師搶先一步發表了可惡）
其實最難教的，往往是大人！
大家認同嗎？（啾咪）
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